Пишет Q!:
1. у вас должна быть любимая фотография поэта. в идеале — заключенная в кулончик у сердца. компромиссный вариант — приколоть кнопочкой над рабочим местом (рядом с Бродским и Цветаевой).
2. вы обязаны знать 10 случайных строк из «Облака в штанах». любые. про пульс покойника подойдет — там удачная рифма.
3. раз в год (7 июля) не стесняйтесь постить на стене, в дневнике про ноктюрн и флейты. ничего страшного, что это делают 95% ваших друзей. пусть это будет коллективный оргазм. покойник любил коллективное.
4. никогда не читайте пьесы Маяковского. вам будет сложно придумать поэту оправдание.
5. если ужрались абсентом и чрезвычайно желаете проблеваться, откройте «Пятый интернационал». все суши-фуагры-дефлопе живо и дружным строем из вас выйдут.
6. ужрались пивом и чувствуете себя Хорошо!? Вспрыгивайте на стол и читайте этому быдлу вокруг: «Через час отсюда в чистый переулок вытечет по человеку ваш обрюзгший жир…»
7. усложняйте личные отношения. равняйтесь на кумира. спите с женами друзей, актрисами, любыми истеричками.
8. желтую кофту отдайте бомжам. желтый шарф оставьте себе. вариант «бонус-поставангард» — сшейте желтую балаклаву.
9. выучите наизусть прощальный стишок ВВМ. искренне верьте, что вы напишете подобную чушь перед тем, как эффектно (в это тоже верьте!) сдохнуть.
10. и не плюйте в людей. вы все-таки не Маяковский, а хуй знает кто.
URL записи