"В Бобруйск, жывотное!" (с)

В какой-то прекрасный момент я понял, что писк на балконе стал заметнее тише...

В какой-то прекрасный момент я понял, что писк на балконе стал заметнее тише. Радость моя была не долговременной, потому что я прекрасно знаю эту тварь - если она орет, то она ОРЕТ. Поэтому, разрываясь между порывами поверить в чудо и самыми дурными предчувствиями, пошел смотреть - что же там произошло. Увы, моему взору предстала картина радостная и удручающая одновременно - балкон был пуст! Зверюга сидела метрах в пяти на дереве и истошно орала. Видимо, постоянно повторяемое в ее адрес "в Бобруйск, животное" она восприняла в самым прямейшем смысле.

Я флагматично вернулся в комнату и предложил Мраку прогулятся перед сном. Тот на удивление легко согласился, и мы, обкладывая животное всеми изветстными выражениями и изобретая на ходу новые, пошли зверя снимать. Процесс этот скорее медитативный, чем результативный. Одного прекрасного ястреба с не менее прекрасным именем - Жаба - снимать обычно приходилось с улета до пока не стемнеет. Теперь речь шла о ночной птице. Это было ужасно.



Зверь сидел на дереве и орал. Он заметил нас, заметил мясо, но слетать желания не изъявлял. Зато из окон стали высовываться соседи, которым было интересно букваль все - мальчик это или девочка, а как его зовут, а чем он питается, а сколько сейчас времени, а как пройти в библиотеку. Один человек предложил нам грабли. Правда, просили мы у него дробовик. Впрочем, грабли тут же пошли в дело, и спугнутая сова упархала на другое дерево. Только теперь она уселась на уровне не второго, как это было, а пятого этажа. Все началось по новой. Очередная партия соседей задавала на удивление те же воппросы, зверь орал, Мрак рыл землю копытом, я свистел и искренне надеялся, что хотя бы через часок-другой этот самый тупой символ мудрости снизойдет до моих просьб. Время шло, соседи падали из окон, жывотное скакало с ветки на ветку аки воробушек и орало все громче и громче. И тут случилось чудо - эта птица открыла для себя азы искусства высшего пилотажа и, пролавировав между веток, села аккурат на руку. Внутренне за нее порадовавшись мы клятвенно пообещали удавить ее при первой возможности или хотя бы отправить жить в холодильник. Вот сейчас сидим отмечаем нашу маленькую победу. Все-таки, у нее был практически дебют

@темы: зверье

---

Утащил из ЖЖ Лоры Московской

Два вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?



Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.



2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит сигары и выпивает каждый день бутылку хереса.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.



Кого же Вы выбираете? Ответили?



Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер



Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.

Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

@темы: jedem das seine

---

Настроение философское. Если леди посылает нахх надо повиноваться Ушел

---

Nera., добро пожаловать!

---

тест

Насколько я свободен?



Границы во внутреннем мире 10%

Границы кругозора и познания 20%

Границы, поставленные другими людьми 45%

Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 25%

Границы активной жизненной позиции 15%

Границы психики 25%

Границы физического тела 15%

Комментарии к тесту

Комментарии к тесту:



1. Границы внутреннего мира

Границы внутреннего мира появляются тогда, когда человек по каким-то причинам не позволяет себе мечтать, боится во что-то верить, когда большое количество важных и не очень дел, суета и усталость не дают возможность остановиться и поразмыслить, а ради чего я это делаю. Из-за ограничений подобного рода можно всю жизнь быть чем-то занятым, но при этом ощущать бессмысленность, пустоту. А можно и попросту пройти мимо своего предназначения.



2. Границы кругозора

Вместо того чтобы узнавать что-то новое, мы часто прячемся за привычными убеждениями. Но с опытом возникает желание пересмотреть свои взгляды, что-то поменять в них. Ведь мы и сами меняемся. Человек с широким кругозором понимает, что в любом критическом замечании есть здоровое зерно, которое надо использовать, чтобы чему-то научиться. Понимает, что нельзя отрываться от корней и перечеркивать все жемчужины прошлого. Понимает, что позиция консерватора, который ничего не хочет знать о современности, хуже скафандра и мешает жить.

Сильно ограничивает наш кругозор нежелание узнавать, прислушиваться к разным мнениям, нелюбознательность, когда внутри не возникает вопросов, а значит не находится и ответов на них. Люди с такими ограничениями идут по миру с закрытыми глазами и ушами. Как много они пропускают.



3. Границы, поставленные другими людьми

Несвободным может сделать человека и экономическая зависимость, и обидчивость, и желание казаться хорошим. Большую роль в нашей жизни играет общественное мнение и точка зрения тех, кто старше и выше. Часто все это мешает задуматься о том, какой я на самом деле, и так ли важно, что в данный момент обо мне думают окружающие. Эти границы диктуют, где надо работать, где и с кем жить, как одеваться и многое, многое другое, мешая людям оставаться самим собой в разных ситуациях.



4. Границы, поставленные мной по отношению к другим людям

Как сильно мешают нам жить стереотипы: национальные, религиозные, расовые и т.д. Другая культура, другие правила, другие взгляды и человек уже перестал для нас существовать, а вы, быть может, перестали существовать для него. Как тяжело научиться легкости и простоте в общении с любым человеком, умению сохраняя собственное достоинство, уважать других и видеть в них лучшее. Не умение терпимо относиться к окружающим людям – это тоже ограничение, которое сильно осложняет нашу жизнь.



5. Границы активной жизненной позиции

От самого человека зависит, займет ли он активную позицию, по отношению к тому, что происходит, или будет считать это результатом случая, ошибками других людей, невезением. Как часто по этой причине мы не замечаем и упускаем шанс что-то изменить в своей жизни. Почти доходим до цели и опускаем руки, а потом удивляемся, что у других получается.

Эти ограничения мешают реализоваться всем нашим потенциалам и воплотиться замыслам.



6. Границы психики

Широко известен стереотип, что эмоциональность украшает человека, а характер нельзя изменить. Однако, излишняя эмоциональность тоже может стать своего рода ограничением, равно как и неспособность контролировать свои мысли. Проблема возникает тогда, когда сам человек становится зависимым от своих эмоций, чувств и мыслей, а не наоборот. В конце концов: кто в доме хозяин?

7. Границы физического тела

Где границы наших физических и физиологических возможностей? Мы отодвигаем их год за годом, взрослея и набираясь жизненного опыта. Невозможное вчера становится реальным сегодня и пройденным этапом завтра. Самое главное – не поддаться иллюзии невозможности преодолеть физические ограничения. Человек стареет, когда говорит «не могу».



В заключение хотелось бы заметить, что далеко не все «границы» нам мешают. Человек не может и не должен быть полностью свободным. Ведь есть границы, ограничения, стереотипы – а есть узы, связи, ответственности, долг: то, что нам очень и очень необходимо. Не забывайте об этом!

---

Настроение

Олег Медведев, "Солнце"



Он в мире первом смотрел телевизор, читал Кастанеду, сушил носки,

И пес одиночества рвал его горло тупыми клыками хмельной тоски.

А в мире втором мотыльки и звезды хрустели, как сахар под сапогом,

И смысла не было, не было - ни в том, ни в другом.

А в мире третьем он стиснул зубы, подался в сталкеры мертвых зон,

Сдирал дымящийся полушубок, пройдя сквозь огненный горизонт,

Ввалившись в прокуренное зимовье, рычал из спутанной бороды,

Что смысла не было, бля, не было, туды-растуды.



И только Солнце снова будило его, дыша в висок,

Шептало: "Вставай, ведь такова твоя функция

Во всех попутных мирах, где горит мое колесо,

До поры, пока не вытек бензин!"



Потом подчинялся иным законам, узнавши, как, и узнавши, где,

Становился легким и незнакомым, трехпалым листиком на воде,

Слетал, планируя на поверхность, и было пофиг, куда снесет,

И смысла не было, не было, не было - и все.

А небо скрипело, кричало: "Где ты?! Идешь ко дну ли, бредешь ли вброд?"

Неадекватный клинок победы был злым и кислым, как электрод,

Когда, посвящая Атланта в лорды, ложился на каменное плечо,

А смысла не было, не было, не было ни в чем.



Эй вы, подземные виноделы, залейте в череп бокал вина,

Эпоха кончилась, просвистела - кому хана, кому мать родна,

Края пергаментной Ойкумены свернулись в трубочку на огне,

А смысла не было, не было ни в ней, ни извне.

Гадал он: "Да что ж это в самом деле? Неужто и вправду порвалась нить?

Неужто мои батарейки сели, неужто нечем их заменить?

Неужто осталось стоять у дороги и удивляться, как идиот,

Что смысла нет и не было, а поезд идет."

@музыка: оно самое

@темы: стихорадость

---

Утащил у Brand`а

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

Ваша жена, наверное, ведьма, если



Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива

Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…

…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, что ваш муж колдун, если...

Вполне возможно, ваш муж колдун,



Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.

…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

@темы: подари мне смех

---

Голова раскалывается, спать хочется. Жуть... На тусовку что ли сходить...



Хождение на тусовку повышает самооценку, силу воли и, иногда, настроение. Бред полнейший.

---

Уррраа!!!!!! "Есть еще люди, которым дорого просвещени!" (с) Формула любви



http://www.ritterliga.hut1.ru/cgi-b...m=5&topic=1

---

Нет ничего приятнее, чем публично высказать свое мнение... А потом сидеть и думать - забанят или нет. Будь я не месте администратора - забанил бы непременно... Это я к тому, что я своий пост про рыцаство на форум этой самой лиги кинул. Идиот потому что. Зато честно.

---

Кадош, приветствую!

---

Утащено у Элоизы де Ла Фер

Правила игры.



1. Взять ближайшую книгу.

2. Открыть на 60-й странице.

3. Найти 6-е предложение.

4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.



"К этому времени, однако, на фоне общего упадка сил резко усилилось ибез того почти патологическое упрямство Генриха."



"Я сказал, что готов снова биться с кем угодно и победать любого, кто позволит себе что-либо обидное в адрес моего императора и моей императрицы."

---

Так вот. Слово "рыцарь" у меня вызывает нервную икоту. Почему? Все очень просто. Меня задрали разговоры о том, кто достоин, а кто нет этого звания в ИР. Смысла в них нет никакого.Смысл есть в заслуженном получении рыцарства . И не в игре (ИР все равно приравнивается к игре, а не реальной жизни). В ИР звание рыцаря может носить любой, кто хотя бы на (меж)клубных фестивалях соответствует историческому образу. А самоназванные (или посвященный "по всем канонам" такими же самоназванными) рыцари по жизни это уже мания величия. Рыцарское поведение - это одно, это банальная воспитанность, слово "рыцарь" может быть эпитетом, но зачем называть себя тем, кем не являетешься? Это в первую очередь проявление неуважения к традициям. Нельзя быть тамплиером в 21 веке или монахом, если ты живешь в миру. Если хочется стать реальным рыцарем - Мальтийский орден все еще существует. Монастыри так же открыты для всех (или почти всех) желающих. Можно иметь любимого героя/персонажа/исторического деятеля, реконструировать его или кого-либо из его окружения/эпохи, но считать себя им - это, имхо, не совсем нормально.



Я лично знаю нескольких людей из рыцарства ИР. И о большинстве из них я не могу сказать ничего плохого, а в некоторых случаях могу лишь поудивляться довольно редким сейчас благородству и бескорыстию. Снимаю шляпу. Но несмотря на все эти положительные качества и уважение как с моей стороны, так и со стороны окружающих я не могу называть их рыцарями в прямом смысле этого слова. Они просто воспитанные люди. По-моему, это уже немало. Но есть среди так называемых рыцарей и те, кто даже на тематических мероприятиях ведут себя как самые обычные гопники. Они ведь рыцари, они авторитетны, им все можно. А если кто что и узнает, так вряд ли поверит - они же рыцари, а, значит, на хамство, пьянство и блуд не способны (круг замкнулся). Талантливых хамелеонов хватает везде.



Сайт Рыцаской Лиги РФ: http://www.ritterliga.hut1.ru

@музыка: Йовин, "Корсары"

@настроение: болтливое

@темы: немедленно скальпировать!

---

Последнее время слово "рыцарь" у меня вызывает нервную икоту и желание взяться за что-нибудь тяжелое и этим самым упомянувшему настучать.

---

Несимпатичное жжжывотное

Нет, все-таки эта гадкая птица не глупая, а просто очень стервозная. Ведь умеет летать и на голую перчатку, и на большое расстояние. Но не хочет, скотина. Знает, что и так накормят. Потому что если не накормят, то она орать будет... Сскотина.

@настроение: задрало вставать в половине пятого утра

@темы: зверье

---

Скучно...

Опиши свой:

1) Кошелек - черно-красно архаичное псевдо-портмоне из тряпочки. Таскаю с собой только тогда, когда на мне не оказывается карманов.

2) Зубную щетку - белая с какими-то красно-зелеными полосками. Не породистая, но удобная.

3) Расческу - огрызок самой обыкновенной пластмассовой расчески. Не эстетично, но компактно.

4) Украшения, ежедневно носимые - три массивных серебряных кольца, серебряный браслет-цепь из переплетенных колечек. Иногда серьги - самые наипростейшие колечки - одна в левом ухе, три в правом.

5) Наволочку - либо голубая в лилиях, либо синяя с какими-то кватратиками.

6) Одеяло - пуховое, желтое. Зимой не холодно, летом не жарко, а - главное - мягко :-)

7) Чайную чашку - три шт. Одна в подсолнухах, внутри нарисован шмель, вторая - подарена москвичами - с котятами и надписью на ангельском "Люди, которые не любят кошек в прошлой жизни были мышами", третья - ушастая керамическая с глазами и улыбочкой.

8) Нижнее белье - стринги.

9) Любимые духи - "Kenzo".

10) Какой диск сейчас играет? - Винамп, в который запихнуто все, что есть на компе от Блэкморсов и менестрельников до Пушного.

11) Пирсинг? - Вряд ли.

12) Татуировки? - Есть мысль забить шрамирование чем-нибудь приличным.

13) Во что сейчас одет? - Джинсы, свитер, очки.

14) Во рту - сигарета.

15) В голове - пустота абсолютная.

16) Желание - придумать себе какое-нибудь креативное занятие.

17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? - Возержусь от ответа. А то дойдет еще до объекта.

18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? - Много кого.

19) Кто рядом с тобой? - Напротив не мониторе - Бентен младший, на коленях Данька.

20) Любимое кино - "Игра" и "Клетка".

21) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? - Так далеко не загадываю.

22) Что последнее съел? - Бутерброд.

23) Что последнее выпил? - Чай.

24) Чего смертельно боишься? - Ничего.

25) Нравятся свечи? - Да.

26) Нравится вкус крови? - Да.

27) Веришь в любовь? - Да.

28) Веришь в родственные души? - Да.

29) Веришь в Рай? - Философский вопрос.

30) Веришь в Бога? - Да.

31) Кто твой самый злейший враг? - Только я.

32) Что заставит тебя заплакать? - Лук. А вообще _заставить_ меня что-то сделать практически невозможно.

33) Что заставит тебя засмеяться? - От обстоятельств зависит. Возможно, это даже будет что-то совершенно не смешное.

34) Что ты хочешь получить на день рождения? - Полную коллекцию "Therion", "Apocaliptica" и "Lacrimosa". И полцарства впридачу.

35) Что тебе обычно дарят? - Чаще всего укращение, которые я практически сразу теряю.

36) Тебе нравятся открытки? - Нет.

---

Умер :-)))

Алкоголики подразделяются на два типа: Homo Buhius (Человек пьющий) и Buho Sapiens (Пьянь разумная). (с)Мне_не_известен

И все они являются ревностными поклонниками баночной кока-колы... (из наблюдений и личного опыта)

картинка (большая)

---

Утащил у Odisseusа Lanа

Дорогой дневниковый друг!

- если твой пароль: 111, 1111, 11111, 666, 123, 1234, 12345, qwerty или подобная хитрейшая комбинация, знай, дружок — ты один из тринадцати тысяч идиотов, которые обитают в дневниках;

- если пароль повторяет логин, имя почты или домашнего каталога — ты один из пяти тысяч дневниковых дебилов;

- если пароль совпадает с твоим именем или фамилией, номером телефона в жизни или, тем более, с паролем на всех форумах, почтовых ящиках и всех твоих сообществах, который ты раздал близким людям... знай — ты такой один, потому что дурнее тебя уже нет никого.



Если ты хочешь помочь людям сберечь свой дневник от кражи пароля, скопируй эту запись и размести у себя.

(с)





А я, получается, один такой и дурнее меня уже нет никого У меня пароль совпадает с моей фамилией. Только вот хрен кто догадается с какой из.

---

Etel, приветствую :-)

---

Ничто так не бодрит утром после бессонной ночи, как процесс обезблошивания трех котов! Рекомендую - выплеск адренилина обеспечен :-)