«Энциклопедия Абсолютного и Относительного знания», Б.Вербер

[О том, как важно носить траур]
В наши дни обычай траура исчезает. После смерти родственника семья все раньше и раньше торопится вернуться к обычной жизни.
Исчезновение дорогого человека становится событием все менее и менее значительным. Черный цвет все совершенно потерял свою прерогативу цвета траура. Стилисты ввели его в моду из-за его свойства зрительно делать фигуру более стройной и, следовательно, элегантной.
Однако отмечать завершение определенного периода или уход живого существа очень важно для психологического равновесия людей. Сейчас же только общества, называемые примитивными, продолжают осознавать необходимость траура. Когда кто-то умирает на Мадагаскаре, мало того что вся деревня останавливает работу для участия в похоронах, осуществляется даже ритуал двух захоронений. Во время первого погребения тело печально и благоговейно предается земле. Позже производится церемония повторного погребения, завершаемая «переворачиванием тела».
Так потеря осознается дважды.
Речь идет не только о смерти, есть и другие «окончательные события»: уход на пенсию, смена работы, переезд на другое место.
Траур в этих случаях воспринимается многими как ненужная формальность, а ведь это не так. Очень важно отметить финал этапа.
Каждый может придумать себе свои собственные траурные ритуалы.
Можно начать с самых простых вещей: сбрить усы, изменить прическу, стиль одежды, или отметить это самым безумным способом: устроить большой праздник, напиться до потери сознания, прыгнуть с парашютом…
Если вы плохо провели траур, у вас останется чувство неловкости. Может быть, о значении траура надо говорить детям в школе. Несомненно, это избавит многих от долгих лет последующих мучений.

***
 madamAlexandra! Какие гости! Ну добро пожаловать штоле, дорогая. Могу я предложить тебе рюмочку спирта?

@темы: цитатник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Живые мертвецы

Стырено отсюда. Рекомендую заглянуть в комменты. Там много вкусного.

Согласно народным поверьям, в сочельник или рождественским утром мертвые собираются в церкви на службу. К примеру, в Салтдале (Норвегия) рассказывали про женщину, которая рано поутру собралась в церковь. Хотя из дома она вышла загодя, подходя к церкви она заметила, что внутри уже зажжены свечи. Неужели она опоздала? Пришлось поторапливаться. Действительно, в церкви было полно народу, все скамьи заняты. Женщина направилась в уголок, который обычно занимали ее односельчане, и присела на скамью. Присев, она огляделась: кое-кто из присутствующих был ей знаком, других она видела впервые. Но все, кого она могла опознать, были давно мертвы! Тогда она повернулась к своей соседке по скамье и узнала односельчанку, которая скончалась некоторое время назад. Прежде чем женщина успела сообразить, что же ей делать дальше, мертвая сказала: «Ступай прочь отсюда, или быть беде.» Но как только женщина вскочила с места, мертвецы тоже начали медленно подниматься и двигаться вслед за ней. Прежде чем она успела вскочить в дверь, чьи-то руки вцепились в ее накидку. На счастье, у накидки не было рукавов, так что женщина быстро расстегнула застежку и сбросила накидку с плеч. Только так и спаслась.

История была записана в 1915 году в Финляндии:
У фермера Эйрика была служанка, которая от него забеременела. Как-то раз он сказал ей, чтобы положила голову ему на колени - якобы, хотел вшей поискать. Вместо этого он воткнул нож ей в горло, а труп спрятал в лесу под кучей хвороста. Но мертвая вернулась на ферму и начала отвязывать лошадей. Безобразия длились так долго, что работники не выдержали и позвали пастора. Тот сделал надрез на большом пальце и сказал, что запишет кровью все, что только она скажет — лишь бы потом упокоилась. Тогда покойница передала такое сообщение «Меня убил Кавела Эйрик, и пусть меня теперь похоронят в освященной земле». Она объяснила, где именно искать ее тело. Труп нашли и перенесли на кладбище, а фермер отправился в тюрьму.

Одна женщина скончалась при родах, а вместе с ней умер и ребенок. Но когда ее хоронили, младенцу забыли сшить саван. Как-то раз покойница подкараулила прохожего, перелезла через стену кладбища и попросила: «Дай саван для моего малыша». Прохожий был неробкого десятка, взял перочинный нож и отрезал кусок от своей рубахи. Как только он отдал тряпицу женщине, та вернулась на кладбище и окончательно успокоилась. (Норвегия)

А этот рассказ перевожу дословно, он такой милый
«В прежние времена считалось, что когда готовишь бренди, в чан нужно опустить человеческую кость, чтобы вкус улучшился. Как-то вечером в четверг одна девушка, хоть и боялась темноты, а все ж пошла на кладбище, чтобы взять кость из могилы. Вытащила она бедренную кость. Но после той ночи, покоя ей уже не было. Тот парень, чью кость она стащила, начал бродить по ночам и кричать. Был он высоким и статным — еще бы, ведь в свое время гренадером служил. Куда бы она ни направлялась, он шел по пятам и надрывался. «Итт! Итт! Итт!» - гадко так кричал. А девушка просто с ума сходила от страха. Мне про то мать рассказывала.» (В 1912 году Свен Ротман записал эту историю со слов матушки Андерссон из Годегора, Швеция)

@темы: зарисовки и иллюстрации

---

[J]Kintu Dreamer[/J],  Ксандр Лайт,  [Ловчий] - добро пожаловать!
Отдельно хочу поприветствовать crazy rainbow walker. Очень рад видеть Вас не только в статистике

***

смотреть дальше

@темы: art, фотокарточки с того света, красотульки, рождение фотографии

---

Не люблю снарри, но это восхитительное ыыыы

@темы: ГП, подари мне смех, из Моцарта нам что-нибудь!

---

lytdybr, коротко обо всем

- Хочу еще раз всех поблагодарить за поздравления. Люблю вас

- Я серьезно пополнил коллекцию всякой кавайной няки: еще три тома куроманги, горстка значков, несколько офигительных колец и парочка джеко-стаффов серьезно повышают жизненный тонус.

- И о костях. С милой Бертой посетили мы музей эротики. Не ходите туда, делать там нечего. Только если погреться или по делу (он совмещен с мужской и женской консультациями). Но там я увидел

прекрасное

прекрасное:

я извиняюсь за качество. снималось через стекло (поэтому без вспышки) да еще и при плохом освещении...
И глядя на эту статуэтку я возжаждал ее копию в личное пользование вспомнил об удивительной разновидности eroguro (яп. エログロ ) - skeleton guro. Спешу поделиться с заинтересованными в вопросе:


И разумеется, куда же без него


Пытливые люди, разумеется, могут воспользоваться поисковиками и найти более... ммм... откровенные арты этой тематики

@темы: в этой келье чихает призрак епископа, поkurим, красотульки

---

смотреть дальше

@музыка: Лора Бочарова - Моя любовь

@темы: art, красотульки, рождение фотографии

---

@темы: красотульки

---

Начнем утро с флешбома. Благодарности высылаются по адресу: [J]Кукла_с_человеческим_лицом[/J]

Часть первая - опиши свой(ю):
1) Кошелек – тканевый, черный, с Джеком Повелителем Тыкв.
2) Зубную щетку - зеленая, чистит исправно.
3) Расческу - самая обычная расческа. 10 см в длину, пластик, цвет голубой.
4) Украшения, ежедневно носимые – серьги, кольцо с черепом.
5) Наволочку – зеленая с замысловатым геометрическим орнаментом.
6) Одеяло – холофайберное. И сверху клетчатый бело-зеленый плед.
7) Чайную чашку – большая, глиняная, китайская (в хорошем смысле этого слова).
8) Нижнее белье – сейчас отсутствует.
9) Любимые духи – эфирные масла.
10) Какой диск сейчас играет? – тишина.
11) Пирсинг? – ухи.
13) Во что сейчас одет? – футболка, штаны.

Часть вторая – кто или что:
14) Во рту – зубы привкус шоколада.
15) В голове – с отвращением прокручиваю план будущего дня.
16) Желание – хочу спать и никуда не идти знать, где сидит фазан.
17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? – никого.
18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – кота.
19) Кто рядом с тобой? – химеры.
20) Любимое кино – "Тот самый Мюнхгаузен"
21) Что с нетерпением ждешь? - обычно - зарплаты. Остальное приходит нежданно.
23) Что последнее выпил? - чай.
24) Чего смертельно боишься? - ничего.
25) Нравятся свечи? – да.
26) Нравится вкус крови? – да.
27) Веришь в любовь? – да.
28) Веришь в родственные души? – да.
29) Веришь в Рай? – да.
30) Веришь в Бога? – да.
31) Кто твой самый злейший враг? – я сам.
32) Что заставит тебя заплакать? - музыка.
33) Что заставит тебя засмеяться? – музыка.
34) Что ты хочешь получить на день рождения? – в эпиграфе виш-лист.
35) Что тебе обычно дарят? – полезные вещи.
36) Тебе нравятся открытки? – нет.

Часть третья – тело:
37) Кусаешь ногти? – да.
38) Можешь сворачивать язык? – да.
39) Можешь поднимать одну бровь? – да, но только левую.
40) Можешь пускать кольца дыма? – нет.
42) Можешь собирать глаза в кучу? – да.
45) Как часто принимаешь душ? – очень редко.
46) Как долго ты принимаешь душ? – максимально быстро.
47) Как сушишь волосы? – не сушу.
48) Красишь ногти? – издевательский воспрос.
49) Тебе нравятся накладные ногти? – нет.
Ты:
50) Куришь? – смотря что.
51) Пьешь кофе? – я им питаюсь.
52) Принимаешь наркотики? - категорически нет.
53) Спишь с мягкими игрушками? – нет.
54) Видел несколько раз один и тот же сон? – да.
55) Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте? – да.
56) Веришь в жизнь на других планетах? – да.
57) Читаешь газеты? – да.
58) Ты заботишься о своей внешности? – да.
60) Любишь вкус алкоголя? – вкус вина - да. остальное - дрянь.
У тебя есть:
61) Секреты? – нет.
62) Татуировки – шесть.
63) Пирсинг? – уши.
64) Тебе нравится твой почерк? – да.
65) Плохие привычки? – сколько угодно.
Текущее:
66) Настроение – скрипучее вредное.
67) Еда – шоколад.
68) Прическа – нет.
69) Что раздражает – практически всё.
70) Чувствуешь – что кому-то сегодня хорошо достанется.
71) Думаешь – что не думаю.
Ты когда-либо:
71) Напивался до отключки – да.
72) Совал части тела в огонь для развлечения – да.
73) Был ранен ментально/ранили душу – наверное.
74) Хранил что-то в секрете от всех – да.
75) Имел воображаемого друга – да.
76) Плакал от фильма/во время фильма – нет.
77) Влюблялся в училку/препода – да.
78) Выступал на сцене – да.
79) Стриг волосы – и даже брился налысо.
Предпочтения:
80) Любимое мороженое — фисташковое.
81) Любимый предмет (который преподают) – история, математика.
82) Любимая фраза – "дело в том, что"
В последние 24 часа ты:
83) Плакал – нет.
84) Познакомился с кем-нибудь – нет.
85) Убирал комнату – нет.
86) Стирал – нет.
87) Принимал ванну – да.
88) Сделал что-то полезное – да.
Ты веришь в:
89) Себя – да.
90) Друзей – да.
91) Судьбу/карму – нет.
92) Деда Мороза – нет.
93) Привидений – да.
94) Правительство – .
95) НЛО – да.

@темы: павлиний хвост

---

Медицинские инструменты Петра I

горжерет литотомический

горжерет литотомический

зеркало анальное

зеркало анальное

зеркало маточное

зеркало маточное

зонд литотомический

зонд литотомический

зонд-расширитель

зонд-расширитель

инструмент для вскрытия нарывов в горле

инструмент для вскрытия нарывов в горле

инструмент для глазных операций

инструмент для глазных операций

инструмент для прижигания ран

инструмент для прижигания ран

инструмент для трепанации черепа

инструмент для трепанации черепа

инструмент для удаления зубов

инструмент для удаления зубов

инструмент для удержания рта в открытом состоянии

инструмент для удержания рта в открытом состоянии

инструмент зубоврачебный "козья ножка" с шарниром

инструмент зубоврачебный "козья ножка" с шарниром

крючок родовспомогательный

крючок родовспомогательный

ланцет

ланцет

молоток хирургический

молоток хирургический

нож ампутационный

нож ампутационный

нож пуговчатый

нож пуговчатый

нож родовспомогательный

нож родовспомогательный

ножницы хирургические

ножницы хирургические

пинцет глазной

пинцет глазной

пулеизвлекатель

пулеизвлекатель

расширитель вскрытого мочевого пузыря

расширитель вскрытого мочевого пузыря

ручка-ключ от трепана

ручка-ключ от трепана

сверло-коронка от трепана

сверло-коронка от трепана

щипцы акушерские

щипцы акушерские

щипцы для оперирования раковой опухоли

щипцы для оперирования раковой опухоли

щипцы для удаления зубов

щипцы для удаления зубов

щипцы литотомические

щипцы литотомические


из коллекции Государственного Эрмитажа

@темы: высшие цирковые курсы

---

Отписался от меня вчера Избранный. Но не просто так нажал кнопку - и молчок, а отдал должное столь любимым мою правилам метрополитена и сопроводил свой жест запиской. Мол, неприкрытой анатомии мое чувство прекрасного не понимает.
Я-то не в обиде. Едем, как говорится, даззайне. Мое чувство прекрасного, например, умирает от одного упоминания рыбных котлет. Советский детский сад прочно уверил меня, что это блюдо может быть только ядовитым. И, к сожалению для того, кто его отведал, не смертельно ядовитым... Но я отвлекся.
Я хотел обратиться к оставшимся ПЧ и Избранным. Друзья мои, есть ли еще среди вас те, кто не желает быть зрителем анатомического театра?

---

Санта-Хрякус. Страшдественская сказка / Terry Pratchett's Hogfather

Год выпуска: 2006
Страна: Великобритания
Жанр: Фэнтези, драма
Режиссер: Вадим Жан
В ролях: Дэвид Джейсон, Марк Уоррен, Мишель Докери, Дэвид Уорнер, Тони Робинсон, Найджел Плэйнер, Питер Гиннесс, Стефен Маркус, Крэйг Конуэй, Родри Мейлир

Описание: Ночь перед Страшдеством обычно самое радостное время в Плоском мире, когда перевозбуждённые дети не могут заснуть, предвкушая подарки в развешенных для этого носках… Но в этом году с праздниками творится что-то не то. Всеобщие подозрения связаны с гильдией наёмных убийц Анк-Морпока, и что-то уже замышляется. А любимый дедушка Хог (Санта-Хрякус), который приносит детям подарки — куда-то пропал. И вся жизнь Плоского мира вдруг подвергается страшной опасности, ведь если дети перестанут в него верить, солнце больше не взойдёт! Судьба этого мира лежит в руках пёстрой команды, группки волшебников, возглавляемой аркканцлером Незримого Университета по имени Наверн Чудакули, в которую также входит слуга по имени Альберт, хладнокровная гувернантка Сюзан Сто Гелит и её дедушка, который вообще-то просто… Смерть.

Пара слов от себя: Во-первых, это Пратчетт. А во-вторых я кончил пять раз и первого достаточно для тех кто рубит фишку

качаем

@темы: фильма, Ankou

---

Gunther von Hagens

оф.сайт

@темы: зарисовки и иллюстрации, фотокарточки с того света, красотульки

---

Полное Затмение / Total Eclipse

Год выпуска: 1995
Страна: Франция, Великобритания, Италия, Бельгия
Жанр: Драма, Биография
В ролях: Леонардо ДиКаприо, Дэвид Тьюлис, Роман Боринже, Доминик Блан, Нита Кляйн

Описание: История сложных, страстных, и в то же время двусмысленных взаимоотношений великих французских поэтов XIX века: Поля Верлена и юного Артура Рембо. Внутри любовного треугольника разыгрывается подлинная трагедия…
В сентябре 1871 года Поль Верлен, молодой, но уже известный в Париже поэт, получил письмо из провинции, содержащее восемь чрезвычайно интересных стихотворений, написанных Артуром Рембо. Он ответил: "Мой дорогой, великая душа, приезжайте, мы призываем Вас, Вас ждут." То, что последует в этой картине - история напрямую взятая из их писем и поэзии. Тогда как Верлен был великим поэтом, Рембо был гением, революционером. Его стихи, написанные от 16 до 19 лет, навсегда изменили лицо современной поэзии.

качаем

@темы: фильма

---

лытдыбр

Пипец котенку. Который день не могу сбить температуру. И отлежаться бы, да кто ж даст. Я поступился всеми своими принципами и начал жрать колеса. Хрен. Организм, ослабленный излишествами всякими нехорошими, отчаянно не хочет приходить в норму.
Дорогие друзья, я последнее время груб и неадекватен по отношению к вам. Но это вовсе не потому, что я такое говно (обсуждаемо) и в глубине души всех вас ненавижу. Это все неправда.
Сложно быть пуськой, когда мир вокруг плывет цветными пятнами и головная боль мешает уснуть даже тогда, когда откровенно вырубает.
Но я обязательно поправлюсь, и вы снова сможете убедиться в том, что я белый, лохматый и обучен приносить затерявшуюся тапочку в зубах.

@темы: в этой келье чихает призрак епископа

---

Тема поднималась уже неоднократно, но, пожалуй, это интервью наиболее развернутое из всего, что приходилось видеть.

@темы: зарисовки и иллюстрации

---

@темы: art, фотокарточки с того света, Ankou, красотульки, зверье

---

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Консерваторный Ум

Других терминов мало, — ваше главное оружие — смекалка и интеллект в сочетании с конкретными действиями. Именно такие люди — двигатели прогресса. Вы считаете, что то, что в душе и в сознании человека — гораздо важнее внешности, и это правда. Вы можете быть жестким, но подо людом прячется пламя, — вам не чужд ни риск, ни горячая душа авантюриста. Жизнь ваша — цепь событий, иногда продуманных до мелочей. Вы умеете зарабатывать деньги и тратить их. Типичные представители вашей психологической группы — высокие чуть худощавые, черноволосые люди. Карьера у таких людей как вы, стремительна и со стороны просто недостижима. Отдых для души вы находите в общении с теми, кому доверяете и путешествиях. Некоторые люди вас боготвоярт, некоторые — опасаются, но те, которым повезло заглянуть вам в душу — самые преданные друзья. Мир для вас не кончается "за воротами", — вам интересно все непознанное и таинственное.

Пройти тест

@темы: павлиний хвост

---

У вас депрессия? Выход есть!

@темы: подари мне смех

---

Пишет  Хайн:

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.


Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.


Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.


Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.


Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.


Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.


Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.


Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.


Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.


Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.


Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

komediante.livejournal.com/1730.html

@темы: подари мне смех